Der aktuelle sehr hohe Lebensstandard hat einen erheblichen Einfluss auf unseren gesamten Lebenswandel. Das Seniorendasein beginnt auch jetzt zwar allerspätestens mit 60, dennoch ist die Generation 60+ wesentlich fitter und agiler, als früher – und das auf allen Ebenen: körperlich, geistig und wirtschaftlich. All das beeinflusst auch substanziell unser Beziehungsleben. Wir möchten unser Leben aktiv gestalten und uns persönlich auch weiterentwickeln. Wenn wir in festen familiären Bindungen leben und etwa die Hälfte unseres Lebens mit der Kindererziehung und Versorgung verbracht haben, wollen wir uns auch endlich auf uns selbst konzentrieren. Unsere u. U. zurückgestellten oder vernachlässigten Bedürfnisse melden sich zur Stelle und rücken plötzlich in den Fokus unseres Beziehungslebens. Und wenn die Kinder „aus dem Haus sind“, dann wollen wir vielleicht einen neuen Lebensabschnitt beginnen. Hier beginnt die Phase der erneuten „Koordinatenbestimmung“ der Paarbeziehung. Einerseits sind wir verlässliche und erprobte Bindungen gewöhnt und brauchen auch diese Sicherheit. Andererseits wollen wir Eigenständigkeit zurückgewinnen und etwas freier und autonomer „unterwegs“ sein. Diese beiden Grundbedürfnisse sind in alten Beziehungen nicht immer miteinander gut vereinbar. So entstehen Konflikte untereinander und diese können sich auch verhärten, wenn beide Partner keine Möglichkeit ergreifen, über die „neuen“ Bedürfnisse zu reden. Und wenn Rosenkriege in einer Beziehung die Oberhand gewinnen, dann ist es nicht mehr abwegig, nicht nur die Paarbeziehung, sondern das ganze Familienleben zu ruinieren.

Rein statistisch gesehen tendiert unsere Gesellschaft dazu, das im Volksmund genannte „verflixte siebte Ehejahr“ auch noch im „goldenen Hochzeitjahr“ Wirklichkeit werden zu lassen. Ehepaare die über 25 Jahre miteinander „friedlich“ ihren Lebensalltag gestaltet hatten, kommen plötzlich auf die Idee, sich gegenseitig nicht mehr zu genügen und beschließen nicht selten, sich einfach scheiden zu lassen. Und wenn jeder plötzlich die Ansicht gewinnt, bisher zu kurz gekommen zu sein und von seinem Partner erwartet, für all seine investierten Mühen entschädigt zu werden, wird heutzutage schneller geschieden, als er seinem Durchsetzungsvermögen folgen kann. Das böse Erwachen danach, bleibt aber keinem erspart. Eine Scheidung ist für beide Partner mit Verlust verbunden. 

Wir verlieren nicht nur den Partner, mit dem wir gute und schlechte Zeiten erlebt haben – auch wenn uns das im Streit nicht bewusst erscheint, im Leben eines Paares gibt es nicht nur schlechte Zeiten, um die man sich im Falle einer Scheidung streitet, denn es gab auch etwas Wertvolles, was die Partner in die Beziehung brachten, sonst hätten sie nicht geheiratet. 

Wir verlieren sehr oft die ganze Familie – die Kinder werden genötigt zu entscheiden, wie sie mit der Trennung der Eltern leben sollten; die Schwiegereltern, mit denen man evtl. eine gute Beziehung hatte, ziehen sich plötzlich zurück, um ihre eigenen Kinder „nicht im Stich zu lassen“; die Geschwister und die Verwandten und sogar die Freunde müssen für sich neu entscheiden, welcher Seite gegenüber sie loyal bleiben können und möchten. Der Verlust macht sich breit durch alle gemeinsam gepflegten (Neben)Beziehungen eines Paares. 

Aber auch jeder, der sich trennenden Partner, für sich, wird sich selbst früher oder später als verloren erleben. Die bisherige stabile Welt, die mit einer Trennung zusammenbricht, wird jeden mit Schuldgefühlen und Versagensvorwürfen konfrontieren. Denn nicht nur die Paarbeziehung brach für beide zusammen, sondern eines jeden Lebenskonzept, ist mit jeder Scheidung zusammengebrochen. 

Da hilft es nicht mehr, den anderen über seine (Beziehungs)Fehler die Schuld in die Schuhe zu schieben, bei einer Trennung haben beide Partner versagt. Und es nützt auch nicht mehr zu klagen, wer von beiden die größere Schuld für den Bruch der Beziehung zu tragen hat. Man muss beidseitig die Farbe bekennen, dass man nicht gegenwärtig gewesen ist, als die Beziehung zerbrach. Oft ist der Scheidungsmoment nur die Spitze des Scherbenhaufens, was man gemeinsam und jeder für sich verursacht hat. Und das Ausblenden der eigenen Mitschuld führt nicht selten dazu, dass man alle nicht reflektierten Fehler in eine neue Beziehung hineinträgt, wenn man sich nach der Trennung für eine neue Beziehung entschieden hat. 

Warten Sie daher nicht auf Ihr „verflixtes Ehejahr“, damit Sie eines Tages nicht feststellen müssen, was alles falsch in Ihrem Leben gelaufen sei. Kümmern Sie sich um Ihre Anteile, die zum Aufbau und Pflege Ihrer Beziehung notwendig sind. Und alles, was in Ihrer Partnerschaft nicht stimmt, bringen Sie gemeinsam vor den HERRN. Er wird Sie dabei begleiten, Ihre Probleme zu bearbeiten, bevor sie die Oberhand über Ihre Beziehung gewinnen können.